Студенты

1. Танцует студент с девушкой и вдуг падает на пол, девушка в ужасе:

- Воды, воды!!

С пола слабым голосом:

- И хлеба...

Прислал(а): Max (26.06.01) 

2. В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель:

- Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?

- Никакие.

- Так, а какая группа мышц работает в движении?

- Группа двигательных мышц.

- Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?

- Мысленная.

- Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная! 

Прислал(а): Урод (14.06.01) 

3. Студент (расшифровка) - Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудиться. 

Прислал(а): !M! (03.06.01) 

- Профессор, а два балла-то за что?

- Один балл за то, что явились на экзамен; второй -

за попытку отвечать.

- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять

минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук

работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две

матерится голосом декана факультета.

Статистика показала, что большинство студентов просыпаются

в последние две минуты.

Профессор - студентам-медикам:

- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто:

32 зуба и 8 пальцев.

Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни.

И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет:

- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила.

Съешь вон, телячьего язычка...

- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!

На экзамене в мединституте.

- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?

- Это когда до пола 2 см не хватает.

Почему в школе уроки, а в институте пары?

Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

(вариант: спариваются)

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:

- Пpофессоp, скажите пожалуйста,

как отличить женщину от девушки?

- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми

ногами, так как...

Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Отец пишет сыну-студенту:

"Дорогой Вася! В конверт вкладываю 20$, как ты и просил. И запомни,

что цифра 20 пишется с одним нулём, а не с двумя!"

Последние слова студента-химика:

"Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

Последние слова студента:

"Я иду в столовую!"

В физкультурном институте студент сдает экзамен.

Преподаватель:

- Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?

- Никакие.

- Так, а какая группа мышц работает в движении?

- Группа двигательных мышц.

- Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?

- Мысленная.

- Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо.

Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:

- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?

- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит,

но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то

с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор

из спины и бросая его в пол:

- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

Преподаватель матанализа:

- А в наше время за 30 копеек можно было купить

комплексный обед!

Вся группа хором:

- Ага! Чисто мнимый!

Студент периодически опаздывает на лекции.

Профессор раздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии?

Студент:

- Да.

Профессор:

- Ну и что говорил вам старшина,

когда вы опаздывали на построение?

Студент:

- "Здравия желаю, господин лейтенант!"