- Смотри, на восьмом этаже целуются!

- Да, здорово! Им бы бабу.

- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.

- Что, жрешь много?

- Нет - интенсивно размножаюсь!

Долго шел Иван Царевич по лесу. И кричал звонким голосом. Ужель, думал, перевелись царевны на миру. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую, по делам мимо пробегавшую. Дай, думает Иван, хоть лису трахну. Поймал, трахнул. А лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась. Ну, думает Иван. Неспроста это. Подвох где-то. Обернулся он ясным соколом и пустился в небеса голубые, долго не мучился. Догнал воробушка и трахнул, а воробушек упала на воду, и обернулась рыбкой золотою. Думает Иван что попал я. Надо дело до конца доделывать. Обернулся он пираньей зубастою, и припустился в погоню. Тут уж попотеть пришлось, долго бороздил он моря океаны, догнал, трахнул. Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Решил Иван не останавливаться на достигнутом, а трахать это странное создание, пока красна девица не получится. А получится ли. Бог его знает.

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:

- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!

Отец, откладывая газету:

- Ну садись сынок, рассказывай.

- Нет уж папа, я лучше постою.

ЗАГС:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.

- Ты меня любишь? - спросила Ева.

- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования:

- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий! Все горит! Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!...

- Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба спасения быстрого реагирования. У вас проблема?

"Я люблю тебя" - говорят русские.

"I love you" - говорят англичане.

И только китайцы молча делают свое дело.

Объявление:

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Один мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал на лифте только до 6-го этажа, а дальше шел пешком, потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама стала кормить его Растишкой! Теперь мальчик подрос - и ездит на 10-й этаж к знакомым бLядям.

Мужчины в женщинах очень ценят ноги.

Но особенно они ценят в женщинах сердце.

Которое бьется между этих ног!

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой спрашивает:

- Меня что, уволили?

Телефонный звонок:

- Сережа, у нас будет ребенок!

- Прекрасно! А кто это говорит?

- А я вчера с Ленкой целовался!

- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Две бабки сидят около подъезда. Одна говорит:

- Семенна, хошь новый анекдот?

- Ну давай.

- У нас за домом пивной ларек поставили!

- А где суть-то?!!

- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!